一堆女人坐火车，月经来拉，卫生巾没地仍拉．．．情急之下．打开窗户就仍拉出去！～正好打在一农夫脸上，农民摸鸟摸脸，看完后讲。．俺*。．．火车就是快．仍张纸就打地俺满脸是血！！！！

一小孩去买by套．讲："老板，咋买个by套．"老板一看是一小孩，没搭理她．小孩又讲：”。一群。老板．咋要买by套！”　　老板讲。．你要多大哒。．．．　　小孩讲：”要特大得！”　带着猜忌老板给她拿拉．．小孩二话没讲就翻开套在啦头上．．．．．；老板问：”　　你这是干吗／？”
小孩讲：”俺门班办圣诞晚会，班里同学都有节目演，就咋没有。．咋去问老师讲咱怎么没有节目演呀．．老师就讲。．你还演．你演个JB你演！！。~"．．．．

一村妇挎着一篮子鸡蛋..走在一树林里。 ....突然.出来咯一批大汉.把他给强*鸟。.等那大汉走啦.村妇起来............拍拉拍身上得土...讲..?...!!.....什么大不拉得事......咋还认为抢鸡蛋得来~~。。~


关羽和张飞那玩意都不好使........刘备上美国换得个回来跟关羽讲挺好使...关羽上美国换咯个回来跟张飞讲挺好使.....张飞上美国换得个回来跟关羽讲不好使.!!~~~~
关羽讲:"你把裤子脱下来.咱看看."张飞脱鸟...关羽讲:"哈哈...你换得那个是咋得~~~~~~"

小明对妈妈讲：“妈妈妈妈，俺要报复那个小保姆，他把咋玩具弄坏鸟！”妈妈讲：“你要怎么报复呢？”小明讲：“俺要象爸爸那样，把他按在床上，使劲咬他地嘴~~~！！！”


花木兰参军。。。一天打仗地时候月经来拉，正要换卫生巾，忽然一些炮弹打过来。他就昏鸟从前。。。。当他醒来时已经在手术台上鸟。。。。医生讲“。你没事啦？！！！”花木兰讲：“怎么鸟？？，俺没事呀”。。。。“这还叫没事。。命脉都让炸去咯还没事？！！”
医生讲：“不外当初没事鸟！”花木兰讲“怎么得？”。。“俺给你缝上得！！~”医生讲。

上学一贯不循分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷,用嘴试拉试……嘴唇也破了……-，随即跑到过道吸烟。刚点着烟没一会，来鸟个PL女生，问寡人，“现在上自习呢！你怎么跑出来得？”咋讲，无聊出来抽烟，MM你是哪班哒？怎么也跑出来鸟。PLMM指着俺们教室讲，那个班滴,英雄合击！当时偶好激昂得讲，咋们一批班哒额？怎么，你也郁闷吗？他讲：嗯，俺们班一堆新生上自习跑出去拉，偶出来找她。偶笑笑，看来也还有坐不住滴,传奇私服，你找她干啥，你又不是她妈！MM：没措施阿，咱是她班主任！偶当时就蒙鸟……一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……

一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感到错误，幸好**内没有人。她便不动声色地走出来。正在开门地时候，碰到一mm进来，那mm和她打一照面，脸一红，头一低，回身钻男厕去得...


孩子就是单纯…… 初中时，一批男生想抄一批女生哒功课，怕人家不批准，就趁他出教室后翻人家地书包，成果翻出来一堆卫生巾，她惊奇得讲：“哇！好大哒一群创可贴呵！”

一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在她竭力尽力地时候，看一哥们风一样哒冲进厕所，进鸟她旁边滴地位，刚进去就传来一真暴风暴雨，那兄羡慕哒对那哥们讲：哥们好羡慕你呀，那哥们讲：爱慕啥，裤子还没脱呢～～

一 次咋开车，坐咱旁边地女共事突然问：“你怎么开车不系保险套滴？”

在网哦，一起学突然举手，大喊：“老师！”  

买橘子，老板：一块五一斤。俺：太贵拉，五块钱三斤哦。老板：不行不行。

上学地时候有一天一堆电话找咋,同窗接完递给咱讲：“你妈找你。”      
咋一边接过电话一便随口讲到：“男哒女哒”      
大家狂笑 咱被笑拉4年

乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过得2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急咯骂道:她妈地再不回来老子就死得！！
这时门外传来啦蜗牛得声音:你她妈再讲老子不去拉...

一日，泥石流，乌龟、蜗牛滚下山坡，乌龟于山岩之上粉身碎骨，一命呜呼，蜗牛身小体轻，幸免于难，窃喜道：俺壳坚于乌龟也！
    她日，蜗牛穿街过路，一车飞奔而至，蜗牛不屑一顾，不加闪躲，亦肝脑涂地，一命呜呼，众生灵围聚，近观其遗骸，蜗牛嘴角尚存自得自负之笑。

  蜗牛妈妈出远门,把自己哒孩子们交给乌龟妈妈照看,乌龟妈妈让蜗牛宝宝跟自己滴孩子们在拥抱着玩.不几日,蜗牛妈妈回来接宝宝们,见到小乌龟们在游玩,就过去问:"孩子们,你们滴蜗牛弟弟们怎么样吖?"
"好......吃........"小乌龟们齐声答复.

乌龟与野兔二度赛跑，乌龟大败而归，郁郁寡欢，不思茶饭，蜗牛前来抚慰：“大哥不用伤感，小弟感到野兔是赶不上大哥你滴！”乌龟登时龟泪如雨，甚是激动，于是踩着蜗牛得触手追问道：“此话怎讲？！贤弟不妨直讲！”蜗牛挤眉弄眼，语态缓慢得讲：“野兔固然比大哥跑哒快，但是，她跟其余动物比，就无奈保障全胜啦，然而大哥你就不同，假如比谁跑哒更慢，大哥相对不对手，能够永葆第一。”听完蜗牛一番劝解，乌龟移开前爪，愁闷X2！

龟兔赛跑自从首届乌龟报冷意外取胜之后，每年举办一次，今年第二界，兔子没有再给乌龟机遇，同样得路线，兔子提前乌龟24小时达到终点！赛后乌龟十分失踪，打道回府，对来年地第三界龟兔赛跑忧心重重。蜗牛和乌龟是街坊，两家一墙之隔，得悉乌龟大哥败北，蜗牛前去看望，……到得乌龟家，蜗牛安慰道：“大哥莫急，现在你和兔子是平手1：1，来年再战，争夺二次抢得先机！”乌龟听鸟愕然！道：“老弟没搞错啦！？咱现在已经1：9落伍拉呵！你大略讲滴是8年前哦？！！怎么现在才来安慰俺呵？”蜗牛顿时狂“黏液”！扭身爬回家。

乌龟持续第十年龟兔赛跑都输给咯兔子，无比郁闷于是决议去海边游览散心。意识得海龟，乌龟问海龟：“你是海里游地最慢得动物嘛？”海龟讲：“居咋所知螃蟹远比咱要慢得良多。”于是乌龟向动物出入境治理科申请移民池塘，每年和螃蟹比游泳。连续八年景为龟蟹游泳哒冠军。螃蟹异常郁闷上岸和兔子讲：“乌龟在咋眼前称混蛋年”。兔子心想：“这乌龟在岸上比不过咋，出鸟国还改名叫‘王八年’这王八一定是个复姓哦。”从此人们叫水里哒乌龟为王八。

一日,蜗牛看见毒蛇,错当成乌龟,就在后面大叫:"乌龟大哥,乌龟大哥".毒蛇模糊闻声有人叫,回首一看是个蜗牛,不屑一顾:"切,小忘八,没肉还有壳不好消化,送上门来也勤得吃你。",扬长而去.蜗牛很是赌气:"什么东西呵,减肥啦,不必穿广大衣服啦,就得不得啦！！居然老友人都不认识鸟！！还穿那花里胡哨地紧身衣,不知耻辱..."

一天，蜗牛正在路上行走。突然，一只乌龟在后面从它身上爬咯过去。蜗牛受伤倒在得路中心。这时警察过来把它送进鸟医院。待蜗牛醒来，警察问它怎么回事。蜗牛讲：‘偶不记得拉，当时它哒速度切实太快啦’。

有一次龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去鸟......
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对她讲:你上来，偶背你啦......
而后......蜗牛就上来得......
过啦一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对她讲:你也上来吗......
于是蚂蚁也上来啦。
蚂蚁上来当前......看到上面地蜗牛......对她讲啦句:你好
蜗牛讲赶紧讲 ：你放松点，这乌龟老快得.......

记得有一次和朋友们去KFC，排队得时候咋口中念念有词，一批鸡腿汉堡，一对鸡翅・・・・・好不轻易轮到偶拉，原来想讲“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成得“小腿，来个汉堡・・・・”全场笑翻。


台湾什么时候会想要同一？
买便利面滴时候

熊猫男要强X熊猫女，熊猫女奋力抵御、誓死不从。  
　　  
　　熊猫男失败后愤愤地讲：" 偶们都快灭绝鸟耶！ "

有一天动物们在关公庙前面闻到很臭滴滋味。  
　　蛇讲：「咋这么小不会放这么臭得屁，必定是牛。」  
　　牛讲：「俺是吃草地不会放这么臭得屁。」  
　　猪讲：「放屁得人一定会脸红。」  
　　溘然关公冲鸟出来，把猪打飞讲：「讲拉多少次得，咋酡颜是生成地。」

两个女士在埋怨现在哒公交车拥挤，使他们苦楚不堪. 一批讲：“俺真是不幸呀！在车上咋被挤得流得产。” 一群讲：“咋才叫晦气呢！在车上偶被挤得都怀咯孕。”

父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把捉住父亲滴生殖器才没倒下.父亲骂到,她妈地 幸好和俺来地,要和你妈来非摔死你!!

一民工大便不通去病院作检查，医生检讨后给此人开拉一堆药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生讲：以后不要再用水泥袋擦屁股得.　

一七旬老翁与一年青小姐做爱高兴适度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明起因。法医验尸后下一论断：舒畅死鸟！

一王老五骗子洞房花烛夜后，新娘艰巨地扶着墙出来，骂到：“骗子，她讲她有三十年地积蓄，俺还以为是钱呢！！”

一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:热潮到咯没？女服务员讲:还没呢。一会儿她又问:高潮到咯没？服务员讲:糟老头急什么，高潮到啦俺会叫滴！


儿子每晚要和妈睡.妈讲:你长大娶咯媳妇也and妈睡呀?儿答:嗯.妈讲:那你媳妇咋办?儿讲:让他跟爸爸睡.爸听后冲动地讲:这孩子从小就懂事。

公鸡出差一群月,回来后据说鹌鹑没事老来,公鸡疑惑.过两天母鸡生得个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡急忙说明:是早产啦.


�女夜半归家,遭七歹徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭强横,电台采访,大妈言：实在当时啥也没想,只想这点好事可不能全廉价啦那小骚娘们儿.


某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君听到怒曰：‘讲拉不喝,怎么还倒酒？’女听见急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：‘谁她妈又开一瓶。。’

歹徒闯入民宅强奸妇女受到誓逝世反抗,丈夫下地回来见娘子被暴徒压住,抡起铁铲怒拍,就听妻子骂道:“该死地,对抗拉半天,被你一铲子给拍进去啦.

有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你哒什么哒干活?猛男曰:里面哒搓搓。。


一男子放工发明儿子把避孕套带在头上,忙申斥儿子,儿子冤屈滴讲:“咱们来日演节目,有地演好人,有哒演坏人,咋问老师偶演什么?“老师讲“你演个吊“！！

傻子授室半年无子,公爹问儿办事没有,儿不懂,父讲用你身材最硬滴处所撞你媳妇撒尿得地方.越日儿媳夫对公讲:你儿子疯鸟,她用脑袋撞鸟一晚上尿盆子!!

村永夜半醉酒回家，误躺猪圈，让宝贝为其倒水，母猪哼哼数声，村长曰：“不倒就算啦，还撒什么娇呢！”伸手摸到猪奶，笑骂道：“靠，又买劣质皮衣得，还双排扣呢！”

老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒,1.76复古传奇，老汉连称稀罕。医生曰：“你这算什么？？昨天还来啦一批B里长脚气得呢！！”

老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。多少日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀奇。医生曰：“你这算什么？？昨天还来咯一些B里长脚气滴呢！！”

丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误解，咋在给他量体温。丈夫：若你插入咋女朋友身体地那货色没有刻度哒话，你就死定拉。

一女兵女扮男装，一天在阵地上突然大姨妈来拉，底下红得一片，连长问道：“你哪受伤咯？”女兵忙讲：“没，没事。”连长忙扒下他裤子，一惊：“鸡巴炸飞得还讲没事？”

小蛇很张皇得问大蛇哥哥：“哥哥，哥哥，咋们有没有毒呀？？”
       大蛇讲：“你问这个干吗？”
       小蛇：“偶刚不警惕把本人滴舌头咬到得。”


先弄这些..有时光在加。。~笑过之余..给你门做个测试...咱发现.看完咱帖子得有两种人...

第1种:看完啦咱哒帖子笑拉地人.......这种人,恋情顺利,事业顺心,家庭和气,福如东海.寿比南山,毕生开心~
当然得。.这种人也都豁达大度....不会介意回个小小地帖子拉...开心无价嘛~~

第2种:看完拉俺滴帖子没有笑地人:........这种、人........................啥也别讲拉..............没地讲拉~~

回个帖子有那么难吗??.........举手之劳罢鸟^.^ 谢谢配合.....